vtipy o sexu
Spocený mladík rozrazí dveře odlékárny, koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví "prosím čtyři kondomy"
Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!
Stojí šlapka na E55, přijde k ní starý pán a povídá: "Že se nestydíš, kdyby to tak věděla tvoje maminka, už to ví?" Dívka znervózní a řekne: "No zbláznil jste se dědo? Ta se to nesmí ani dozvědět, vždyť ji stojím na fleku!"
Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká kilometr, dva kilometry; pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic.
Co je nejhorší na bezpečném sexu? Když musíte zarazit, abyste otočili stránku.
Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝
Víš proč mají spermie ocásky? Aby se mohly lépe vyndávat ze zubů.
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne.
Mladý pár si užívá orálního sexu v nejlepšim ona povida : "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj!"
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.
Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝
Je krásný letní večer, on a ona se milují na trávníku u cesty v parku.
Najednou on vydechne: "Uf, uf - uf, uf!"
Ona na to překvapeně: "Miláčku, ty už ses udělal?"
"Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."
Totálně namol sekretářka Svobodová se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese: "Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mně odveze domů
Starší muž si o svatební noci stěžuje své o hodně mladší manželce: "Miláčku, jak poznám, jestli budu mít orgasmus nebo infarkt?" "To je jednoduché," odpoví mu žena. "Pokud se popadneš za prsa, tak to bude infarkt, pokud chytneš za prsa mě, tak to bude orgasmus.